Fiesta con amigos, reunión de exalumnos, comida familiar, cena con los compañeros de oficina…
Son el hábitat perfecto para la reproducción de una de las especies más terribles del mundo: los grupos de WhatsApp.
Nadie sabe cómo surgen estos grupos; una noche vas a cenar y despiertas con 200 alertas de un grupo llamado “Fans de los tacos”.
Este es el modus operandi de los grupos: Esperar a que salgas con alguien, tomen algo y que alguien sugiera crear un grupo para estar siempre en contacto. “Como cuando estábamos en la escuela" dice el incauto. Es entonces cuando el grupo de WhatsApp llega para no irse jamás.
Los primeros síntomas de infección aparecen rápido. Un pitido cada medio segundo y mensajes de “Buenos días!” “Buenos días :D” “Buenaaaas!” “xD” “xD”.
Los primeros síntomas de infección aparecen rápido. Un pitido cada medio segundo y mensajes de “Buenos días!” “Buenos días :D” “Buenaaaas!” “xD” “xD”.
Si ves cualquiera de estos 5 ¡sal corriendo!
1. El Grupo Familiar
La Navidad, vacaciones o cumpleaños son momentos favoritos en que este grupo ataca. Normalmente se genera en la comida y responde a nombres tales como “Mi Familia” o “Los Pérez”. El Grupo Familiar acostumbra a ser grande pues dentro no sólo está papá, mamá, el hermano y los abuelos… también están los sobrinos, el gato, los suegros, el primo por parte de padre del novio de la cuñada y el vecino (¡que es como de la familia!).
En el Grupo Familiar se hablan de temas existenciales como la política, la meteorología, la regularidad intestinal de los abuelos, el "toper" que mamá te preparó para el trabajo y por supuesto “carita sonriente-florecita-corazón”. Como muchos de los integrantes del Grupo Familiar no saben esto de las nuevas tecnologías, acostúmbrate a ver un eterno “escribiendo…” para luego recibir un mísero “ok”. La alternativa es el pulgar hacia arriba.
Como advertencia final debes saber que este tipo de grupo es muy activo, así que si tienes el cel en modo vibrar que no te sorprenda verlo bailar duranguense cada medio segundo.
2. El Grupo de Antiguos Compañeros de Escuela.
Éste aparece siempre después de una reunión de exalumnos en la que terminas unido a aquellos que pensabas que te habías librado para siempre.
El Grupo de Escuela es lo más parecido a subirse a una máquina del tiempo, tan sólo se habla de anécdotas que se van repitiendo una vez, y otra, y otra… siempre acompañadas de muchos “JAJAJAJA” “LOL!!!” o “je je”. Otro tema muy candente son los logros inventados, enviar fotos pasadas por el Photoshop y por supuesto, una nueva repetición de las anécdotas de antes.
Es muy común que en estos grupos se generen las “reuniones fantasma”. Estas consisten en mandar “1 dia ai q kedar todos” (la k es fundamental, la h no existe) pero jamás organizar nada.
3. El Grupo de Compas.
Están los amigos de toda la vida y los colegas de la oficina. Aquí todo son tonterías, chistes malos, fotos de chicas buenotas y similares. Al principio este grupo es una válvula de escape de los problemas y el trabajo, pero a la larga se vuelve un espectáculo de monólogos sin sentido de ese amigo raro que tenías. Ya sabes, el que sigue hablando sin parar de los Caballeros del Zodiaco.
4. El Grupo de Chicas
Es muy parecido al anterior aunque cambia el contenido de los mensajes. Los chistes malos y las fotos cambian por charlas interminables del tipo que le gusta a la solterona o lo buena que está la novela. En los grupos de amigas se recibe diariamente un mínimo de 300 “Amiguis, sabes qué???” y de “chicaaasssss que tal”, todos ellos acompañados de emojis de besos, corazones y graciosos animalitos.
1. El Grupo Familiar
La Navidad, vacaciones o cumpleaños son momentos favoritos en que este grupo ataca. Normalmente se genera en la comida y responde a nombres tales como “Mi Familia” o “Los Pérez”. El Grupo Familiar acostumbra a ser grande pues dentro no sólo está papá, mamá, el hermano y los abuelos… también están los sobrinos, el gato, los suegros, el primo por parte de padre del novio de la cuñada y el vecino (¡que es como de la familia!).
En el Grupo Familiar se hablan de temas existenciales como la política, la meteorología, la regularidad intestinal de los abuelos, el "toper" que mamá te preparó para el trabajo y por supuesto “carita sonriente-florecita-corazón”. Como muchos de los integrantes del Grupo Familiar no saben esto de las nuevas tecnologías, acostúmbrate a ver un eterno “escribiendo…” para luego recibir un mísero “ok”. La alternativa es el pulgar hacia arriba.
Como advertencia final debes saber que este tipo de grupo es muy activo, así que si tienes el cel en modo vibrar que no te sorprenda verlo bailar duranguense cada medio segundo.
2. El Grupo de Antiguos Compañeros de Escuela.
Éste aparece siempre después de una reunión de exalumnos en la que terminas unido a aquellos que pensabas que te habías librado para siempre.
El Grupo de Escuela es lo más parecido a subirse a una máquina del tiempo, tan sólo se habla de anécdotas que se van repitiendo una vez, y otra, y otra… siempre acompañadas de muchos “JAJAJAJA” “LOL!!!” o “je je”. Otro tema muy candente son los logros inventados, enviar fotos pasadas por el Photoshop y por supuesto, una nueva repetición de las anécdotas de antes.
Es muy común que en estos grupos se generen las “reuniones fantasma”. Estas consisten en mandar “1 dia ai q kedar todos” (la k es fundamental, la h no existe) pero jamás organizar nada.
3. El Grupo de Compas.
Están los amigos de toda la vida y los colegas de la oficina. Aquí todo son tonterías, chistes malos, fotos de chicas buenotas y similares. Al principio este grupo es una válvula de escape de los problemas y el trabajo, pero a la larga se vuelve un espectáculo de monólogos sin sentido de ese amigo raro que tenías. Ya sabes, el que sigue hablando sin parar de los Caballeros del Zodiaco.
4. El Grupo de Chicas
Es muy parecido al anterior aunque cambia el contenido de los mensajes. Los chistes malos y las fotos cambian por charlas interminables del tipo que le gusta a la solterona o lo buena que está la novela. En los grupos de amigas se recibe diariamente un mínimo de 300 “Amiguis, sabes qué???” y de “chicaaasssss que tal”, todos ellos acompañados de emojis de besos, corazones y graciosos animalitos.
Es también muy habitual que no te dejen dormir tranquila por su extraña necesidad de enviar mensaje de “buenos diaaas” y “buenas nocheees” cada día, todos los días, todo el año.
5. Los Grupos de Trabajo
Son los más peligrosos de todo WhatsApp. Nacen enarbolando la bandera de la llamada “productividad” y prometen no optimizar todas las tareas de la oficina y mejorar las "relaciones interpersonales". No hace falta ser muy listo para darse cuenta de que si en 10 años no te hablas con alguien con quien pasas 8 horas al día, la situación no mejora con el WhatsApp.
Los Grupos de Trabajo acostumbran a ser aburridos y peligrosos porque en ellos se encuentra El Jefe. Queda totalmente prohibido burlarte de él. Al final, los Grupos de Trabajo sufren un proceso de mitosis generando pequeños grupillos paralelos donde terminas hablando con “los de siempre” y dejas de hablarle al que nunca le has hablado.
¿Qué grupo de WhatsApp es el que más miedo te da? ¿Qué técnica utilizas para salirte de ellos sin que nadie se dé cuenta?
Fusilado de aquí.
5. Los Grupos de Trabajo
Son los más peligrosos de todo WhatsApp. Nacen enarbolando la bandera de la llamada “productividad” y prometen no optimizar todas las tareas de la oficina y mejorar las "relaciones interpersonales". No hace falta ser muy listo para darse cuenta de que si en 10 años no te hablas con alguien con quien pasas 8 horas al día, la situación no mejora con el WhatsApp.
Los Grupos de Trabajo acostumbran a ser aburridos y peligrosos porque en ellos se encuentra El Jefe. Queda totalmente prohibido burlarte de él. Al final, los Grupos de Trabajo sufren un proceso de mitosis generando pequeños grupillos paralelos donde terminas hablando con “los de siempre” y dejas de hablarle al que nunca le has hablado.
¿Qué grupo de WhatsApp es el que más miedo te da? ¿Qué técnica utilizas para salirte de ellos sin que nadie se dé cuenta?
Fusilado de aquí.
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